Форум для мамочек Бреста

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для мамочек Бреста » Юморок :) » Приколы переутомления


Приколы переутомления

Сообщений 31 страница 49 из 49

31

Мамочка Танечка
Класс!!! Я от души посмеялась)))))) в 2,32 http://i31.fastpic.ru/big/2011/1127/58/c861c41989618d973ea237fe9b0a9958.gif +++

0

32

Да уж http://semeistvo.by/forum/images/smilies/haha.gif  http://semeistvo.by/forum/images/smilies/haha.gif  http://semeistvo.by/forum/images/smilies/haha.gif  http://semeistvo.by/forum/images/smilies/grin.gif  http://semeistvo.by/forum/images/smilies/grin.gif
Ночь, старший в своей комнате спит, младших уложила, самое время подмыть, подстирать, подгладить чуток....  чуток это порой часов до 4-5......
Легла, только отрубилась - малый орет... я хватаю, выскакиваю из комнаты, чтоб среднего не разбудить, пытаюсь "укачать"
ток, когда мое дите выдало - "мама Леля бай-бай", я сообразила что трясу не меньшего..... среднего разбудила....
не совсем может в тему...
Забирает меня из роддома...
передал мне пакет переодеться, ребетенку...
смотрю переобуться нет, ну лан думаю, лето, и в сланцах доеду
вынесли ему ляльку, он сестре пакет вручил....
ну понятно фото-шмото, поздравлялки...
потом спрашиваю - обувь забыл? Не знаю, говорит - твоя подруга собирала(оправдался http://semeistvo.by/forum/images/smilies/grin.gif )
приезжаем домой....
подруга спрашивает - а че в сланцах? - ноги отекли?
Так говорю не привезли мне ничего переобуться.... типа ты не положила..
Где ж говорит не положила, твой еще в этот пакет шампанское и конфеты запихнул.....
http://uploads.ru/i/u/2/J/u2J7S.gif
так "ушли" мои любимые шлепки... http://i27.fastpic.ru/big/2011/1127/b8/07a51a6110107444cdddff9a6dd3a0b8.gif  http://i27.fastpic.ru/big/2011/1127/b8/07a51a6110107444cdddff9a6dd3a0b8.gif  http://i27.fastpic.ru/big/2011/1127/b8/07a51a6110107444cdddff9a6dd3a0b8.gif
Ну бывает еще, когда спрашивают как зовут ребенка, выдам со 2-3-й попытки скажу Паша, поправлюсь на Валентина и закончу Владиславом(или в др порядке)
особенно интересно на меня смотрят когда со мной кто-то один из детей

+7

33

Я от недосыпа такая рассеянная стала. Со мной практически каждый день какие-небудь "приключения" происходят. Вот, например, одна из историй. Надо было мне из дома отлучится буквально на часик. По одному делу на маршрутке съездить туда и обратно.  Я ребенка с мамой оставила, а сама быстренько оделась и впопыхах из квартиры выскочила. Спускаюсь на лифту и думаю, надо же проверить, взяла ли я деньги на маршрутку. Опускаю руки в карманы куртки, достаю из одного деньги, а из другого -  чек из магазина и помятый пакетик. Вот, думаю, молодец, деньги не забыла, а мусор из кармана надо выкинуть. Выхожу из подъезда, выкидываю мусор в контейнер и бегу на остановку. Дождалась маршрутку, села, еду. Надо же проезд оплатиь. Я по всем карманам, денег  нет!!!  Зато пакетик с чеком на месте...  Вышла я и поплелась домой...

+3

34

Был и у меня один такой случай - я стараюсь всегда перед прогулками красить глаза тушью, так вот крашу я смачно (на веках и под -всегда куча туши), но потом естессно ватной палочкой лишнее убираю, а однажды впопыхах забыла вот это лишнее стереть. Иду с коляской по району с гордо поднятой головой и смотрю чет люди встречные странно смотрят на меня, благо смекнула посмотреть в зеркало стоявшей на обочине машине, кое-как стерла.
Прохожие видать подумали - мамочка-гот...

0

35

Артём подрос. И наступило время, когда сын напрочь отказался спать в своей кроватке и периодически ночью перебирался к нам. Было тесновато. Тогда мы решили оставить ребёнку спальню, что бы он спал на тахте, а сами "переехали на ПМЖ" в зал. Но Артём всё равно, иногда, перебегал к нам или звал меня к себе. Я, конечно, шла к сыну. Но, иногда, это происходило на автомате. С вечера укладывалась спать с мужем в зале, а утром просыпалась с ребёнком в комнате и абсолютно не помнила, когда это я "перебежала". Я ещё шутила по-этому поводу "Хорошо, что вас у меня двое (муж и сын), а то совсем бы забегалась, среди своих мужчин."

Когда родилась Елизавета, первое время очень часто обращалась к ней в мужском роде "мой хороший, мой маленький...и т.д."

Забираем с Елизаветой Артёма (ему тогда было лет 6) из садика. На встречу нам идет девочка и обращает внимание на Артёма. А я ему говорю "Артёмушка, посмотри какая ляля красивая". Артём в недоумении смотрит на меня: "Ляля???". Тогда мне доходит, что я с Артёмом разговариваю, как с Лизой.

0

36

Юлия80 написал(а):

Тогда мне доходит, что я с Артёмом разговариваю, как с Лизой.

О да, со мной такое тоже бывает))) часто разговариваю с племянницей (5 лет) "Дашенька, ну-ну, брось каку, пойдем ням-ням, а потом бай-бай" :D

0

37

РАССКАЗЫ ЗАМУЧЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

*Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца.
Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает.
Бормочу: "Ты чего?"
Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?"
Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах.
Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
- "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться!
А я даже и не помню.

*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.

*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки.
Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу.
Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить.
А он говорит: "А зачем?".
Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то.
Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком)))))

*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась.

*В первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк.
Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

*Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим.
Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать.
Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила!
У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы!
А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб???
Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!!
Вот это у меня крыша поехала!

*Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой.
Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

*Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток.
Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

*Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

*Я, помню, хотела проверить не горячая ли смесь и вместо того чтобы капнуть немного на руку, открутила крышку и ливанула все))) муж в шоке был))

*Один из самых курьезных случился когда было труднее всего - старшему 2, малышке 6 месяцев.
Мы были на прогулке и встретили моего мужа. Он взял малышку из коляски и понес на руках.
Видимо, мой уставший мозг это не зарегистрировал, потому что через минуту-другую я взглянула в коляску и увидела что ребенок исчез!
Пытаюсь себе представить, что испытал мой супруг, когда спокойно разговаривающая жена внезапно завопила на всю округу...

*В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!" :)

*Сплю я один раз и вижу во сне, что рядом со мной спит подруга, около нее какой-то мужик. Я так ненавязчиво подруге: "а зачем ты этого привела?" и вдруг просыпаюсь от толчков. Оказывается, я встала посреди кровати - руки в боки и ору мужу: "зачем это чучело здесь?" Дите рядом спал. Муж чуть не поседел, как увидел меня такой!, что я так могу на своего ребенка орать! Раньше вроде бы никакого лунатизма не замечалось.

*Ночью, глядя на мужа, возмущенно думаю:" Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"
Ой, и у меня такие мысли были, а еще думала, как же он такой большой, моей сисей наестся!! Все, улет!

*Я когда из роддома приехала, то день выписки был днем моего рождения. Подружки надули шаров пятнадцать и по всему залу везде насовали. А я ночью вышла водички попить, а в зале - ЛЮДИ! Я чуть не села! Да-да, шарики сдулись и качались в пространстве. Я, наверное, если бы не красилась, то поседела бы!

Отредактировано Анчоус (06-12-2012 06:19:12)

+5

38

Анчоус,
спасибо, повеселила. А где твои курьезы? ;) то ты посты свои пишешь в три ночи, то в 6 утра. А когда ты спишь?!

0

39

biggie написал(а):

А когда ты спишь?!

biggie скоро мы и от Анчоуса послушаем интересные истории из её жизни! http://i31.fastpic.ru/big/2011/1127/2a/c8cddda17d604cd4132f832b3e00e52a.gif

0

40

biggie написал(а):

А где твои курьезы?

Неллечка, я не хОчу повторяться)))
У меня они, такскз, стандартные: я тоже тряслась, типа укачивала ребенка, когда на руках его не было, потом тележку тоже возлиа в "колясочном" стиле, муж, когда пришел в роддом тоже мне показался с гигантской головой, глазами и носом, я даж у него спросила, мол, "а как так они у тебя такие выросли" http://i30.fastpic.ru/big/2011/1127/bf/befd499dda097952f5d3a6b0b396f5bf.gif
А однажды вышла из душа и забыла трусы одеть, поняла это тока на улице, когда начало задувать в одно место :hobo:

biggie написал(а):

А когда ты спишь?!

А мне для сна иногда достаточно 4 часа в сутки, эта ночь была именно такой)))
От, ёлки, только когда ребенок по ночам не спал, мне нужно было 15 часов в день спать ИЖИДНЕВНА!  :crazyfun:

0

41

Я тоже своей дочке пою: ''... стали гули ворковать, стал Матвейка засыпать...''
Но чаще приколы вовсе неприкольные, и все с плитой связанные- то врублю не ту конфорку и потом удивляюсь, почему целый час картошка не закипает, то ''выключу'' мясо, а через полчаса бегу на запах гари...
ну чай еще в сахарницу наливаю :)

Отредактировано Nastasja (06-12-2012 12:51:31)

0

42

А я однажды после работы стояла на остановке, ждала транспорт, и от нечего делать рассматривала витрину киоска. Смотрю, мыло, называется - ПЕСНЯ ПОЛЯКА! Прочитала еще раз. ПЕСНЯ ПОЛЯКА! Думаю: ну какой придурок догадался так мыло назвать?!? Тока с пятого раза разглядела - ЛЕСНАЯ ПОЛЯНКА!
И ведь светло было, и буквы большие! До сих пор вспоминаю и ржу! http://i28.fastpic.ru/big/2011/1127/5c/bbb58e12f693808eb64c4dc32349865c.gif

+2

43

А я так привыкла все время ходить с детьми и что-то им рассказывать! Старшая сама задает вопросы,а младшему все показываю и компенсирую. А недавно случилось чудо: вышла я на улицу одна,без малышей. И, возвращаясь домой,поймала себя на том,что вслух рассказывала сама себе о том,что мы уже подошли к подъезду,сейчас поднимемся ножками по ступенькам... Хорошо,что вокруг никого не было:)

+2

44

У меня на работе сейчас ужас сколько всякой срочной работы. И много телефонных звонков. Нет, не так - очень-очень много звонков. Поэтому когда звенит мобильный телефон, я тоже начинаю отвечать как по рабочему - я здороваюсь, выдаю название организации, свою  должность и  фамилия.
Почему то люди, пытавшиеся со мной поговорить, очень удивлялись))))

+1

45

Хулиганка написал(а):

Почему то люди, пытавшиеся со мной поговорить, очень удивлялись))))

Я  раньше по работе  тоже на телефоне сидела одно время, так я и по мобильному, и по домашнему  так

Хулиганка написал(а):

здороваюсь, выдаю название организации, свою  должность и  фамилия.

  Правда, без фамилии и должности, у нас это не обязательно :).

0

46

Svet_Л@н@ написал(а):

Ну бывает еще, когда спрашивают как зовут ребенка, выдам со 2-3-й попытки скажу Паша, поправлюсь на Валентина и закончу Владиславом(или в др порядке)

У меня так раз в поликлинике спрашивали год рождения ре, я гадал-гадала после бессонной ночи, медсестра не выдержала и так строго мне: "Это точно ваш ребенок?"

0

47

Историю честно украла из блога одной молодой мамочки. Смеялась долго)))

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея.
Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь.
И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ!
Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить.
И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же.
А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы.
Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно!
А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами.
А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался.
А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук.
Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность.
Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице.
Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила.
Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу.
Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока.
А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще.
Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно!
Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие…
Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда!
Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком.
Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот.
И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься!
Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…

9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте!
Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно.
Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе!
Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделаловсе это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь… она потом приходит… со временем.

P.S. а можно переименовать темку в "приколы беременности и родов" или сами предлагайте.

Отредактировано Анчоус (02-11-2013 07:07:16)

+2

48

о, освежу темку.
Мой бывший не раз выкидывал такой номер.
Значит, провожаю его на работу, у двери даю пакет с мусором. (У выхода из подъезда стоит контейнер).
говорю, вот, выбросишь. А в другую руку -пакет с бутриками и там прочей едой на работу. Кивает, уходит.
Смотрю с балкона, ручкой машу в след. Он оглядывается на 9 этаж, машет, подходит к контейнеру, кидает туда пакет с бутриками и несет в машину пакет с мусором.
Бывало, выбрасывал все пакеты...(((( Хорошо, что рюкзак был за плечами а не в руках..... ((((  стоит перед контейнером в очередной раз (видимо, проснулся), смотрит туда, а пакеты на самом дне.... постоял, посмотрел, пожал плечами и сел в машину.....

0

49

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.
На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»
На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/ … em-745360/ © AdMe.ru

+5


Вы здесь » Форум для мамочек Бреста » Юморок :) » Приколы переутомления